Binne jo gewoan fjochtsjen of meidwaan oan "Bewuste bestriding"?

De faktor dy't it measte wierskynlik in pear sil predisponearje foar in bliuwende suksesfolle relaasje is:

B. Mooglikheid om intense emosjonele konflikten te foarkommen of te foarkommen

C. Mooglikheid om ferskillen effektyf te behearjen

D. Dielde politike opfettings

E. Sterke bannen fan tagedienens fêststeld betiid yn 'e relaasje.

As jo ​​"C" keazen, lokwinsken. Jo binne ien fan in minderheid fan minsken dy't de needsaak erkennen, sels yn 'e bêste relaasjes om heul ûntwikkele feardichheden foar konfliktbehear te hawwen. Al te folle pearen, foaral dyjingen waans relaasje is karakterisearre, fral yn 'e iere stadia, troch sterke gefoelens fan wjerskanten leafde, kinne har net foarstelle hoe't sa'n need ea koe ûntstean. Yn 'e iere stadia fan ferealeens, (letterlik betsjuttend "in steat fan waan") kin it ûnwierskynlik sels ûnmooglik lykje dat de needsaak om te learen hoe te dwaan yn ferantwurdlike arguminten as "bewuste bestriding" oait sels koe opkomme tusken twa minsken dy't sa folle binne fereale.

Lykas dy fan ús dy't feteranen binne yn 'e arena fan relaasjes binne leard, sels relaasjes dy't yn' e himel begjinne, kinne en faaks dogge, op 'e tiid skaadse aspekten fan elke partner bleatlizze. Om't dizze aspekten stadichoan wurde ferljochte, wurde wy útdage om mei feardigens, meilibjen en tolerânsje mei eigen en elkoars minder dan ideale kwaliteiten om te gean. De kultivaasje fan 'e iepenhertigens dy't geweldige relaasjes fereaskje lykas Sint Francis ús herinnert is "in beker fan begryp, in vat fan leafde, en in oseaan fan geduld."

It is net allinich de bleatstelling fan 'e ûnfolsleinheden fan ús partner dat wy al dat geduld nedich binne om te akseptearjen en mei te libjen, mar it is de bleatstelling fan ús eigen ûnfolsleine aspekten dy't wurde ferljochte yn reaksje op har dy't ús skamte en ferlegen litte litte.

It leauwe as de ferwachting dat "goede" pearen net fjochtsje of net moatte foarkomme dat wy foar elkoar (of sels foar ússels) tajaan dat wy miskien moatte leare om ús ferskillen feardiger te behearjen en miskien wat feroaringen yn it proses te meitsjen . Om't feroaring kin en meastal omfetsje stappen yn it ûnbekende en risiko's hawwe om wat te ferliezen, is d'r in frij hege kâns dat d'r wat ferset sil wêze foar it nimmen fan dizze stap.

It alternatyf om dat te dwaan is te ûntkenjen, te foarkommen, of te begraven net -oploste ferskillen, dy't ûnûntkomber skea docht oan 'e stifting en it fertrouwennivo, fan' e relaasje. It ferminderet ek de kapasiteit foar yntimiteit dy't beskikber is yn 'e relaasje. Net -adressearre ferskillen en emosjonele "ynfoljes" ferminderje ûnûntkomber de kwaliteit fan 'e ferbining fan in pear troch gefoelens fan tagedienens te erodearjen oant it punt dat d'r neat oars is as wrok -apaty, en bitterens tusken har. Skieding of slimmer (in fuortsetting fan in deade relaasje) sil wierskynlik folgje.

De ferneamde houlikûndersiker John Gottman hat tûzenen pearen ûndersocht yn syn Seattle "Love Lab" en fûn dat dizze kategoryen pearen dy't hy observearre: "falidearjen, flechtich en mijdend" it wie de tredde groep, de mijders, dy't it measte risiko wiene fan mislearre houliken. Har mislearjen om problemen oan te pakken dy't potinsjeel ferdielber wêze koene, makke in ûnbedoelde selsferfoljende profesije troch de ferwaarleazge ferskillen te efterheljen en te erodearjen wat Gottman ferwiist as it "leafde- en tagedienensysteem".

Wylst flechtige echtpearen yntinsive útwikselingen meie ûnderfine dy't soms pynlik kinne wêze foar ien of beiden, it direkt oansprekke fan in ferskil, sels wat ûnfeardich is folle better dan de erkenning fan ferskillen hielendal te foarkommen. Net ferrassend fûn Gottman dat de falidearjende echtpearen de meast suksesfolle wiene by it ûnderhâlden fan relaasjes op lange termyn mei elkoar. Dochs hienen se sels har oandiel oan ferskillen dy't moatte wurde oanpakt. De protte ferskillen tusken dizze groep en de oaren binne dat se net allinich ree wiene om problemen te erkennen en te konfrontearjen doe't se tusken har opkamen, mar se adressearren se mei in heech feardigensnivo en wiene yn steat om ferskillen op te lossen (of yn guon gefallen leare libje mei ûnferienichbere ferskillen) effisjint en effektyf.

Dizze pearen komme yn 't algemien net yn har relaasjes mei earder ûntwikkele konfliktbehearfeardigens. Wat se yn har relaasje bringe, is in reewilligens om te learen, in iepenheid foar elkoars gefoelens en soargen, en in tasizzing om in heech nivo fan earlikens, respekt en yntegriteit oan har relaasje te bringen. Dizze bedoeling is berne út in wurdearring net allinich fan 'e partner fan elke persoan, mar út' e yntinsive wearde fan 'e relaasje sels. Dizze wurdearring soarget foar in wjersidich gefoel fan "ferljochte eigenbelang" wêryn elke partner wurdt motivearre troch in winsk om it wolwêzen fan 'e oare te ferbetterjen yn' e erkenning dat se dêrby har eigen wolwêzen ferbetterje yn it proses.

As echtpearen dizze bedoelingen belichtsje, wurde se minder hechte oan har foarkarren en minder oanstriid om opsetlik inoar te dominearjen, ferskillen ferdwine net; se wurde gewoan minder problematysk en minder wichtich. As dizze pearen harsels yn konflikt fine, en se sa no en dan dogge, binne har ynteraksjes wylst se hertstochtlik binne, wierskynlik minder ferneatigend en produsearje se faaks positive útkomsten dy't har relaasje ferbetterje. Dizze foarm fan konfliktbehear as "bewuste bestriding" omfettet typysk de folgjende rjochtlinen:

1. In reewilligens om te erkennen dat d'r in ferskil is binnen de relaasje en de aard fan dat ferskil te identifisearjen.
2. In ferklearre bedoeling fan 'e kant fan beide partners om te wurkjen oan in ûnderling befredigjend oplossing foar it probleem.
3. In reewilligens om iepen en net-defensyf te harkjen nei elke partner as se har soargen, fersiken en winsken ferklearje. Gjin ûnderbrekkingen of "korreksjes" 'oant de sprekker is klear.
4. In winsk fan beide partners om te begripen wat der moat barre, sadat elke persoan tefredenens kin ûnderfine mei it resultaat.
5. In ynset om sûnder skuld, oardiel of krityk te sprekken dy't him eksklusyf rjochtet op eigen ûnderfining, behoeften en soargen.

Dit proses kin wurde herhelle oant elke partner fielt dat in befredigjende graad fan begryp en/of oerienkomst is bard en d'r is in gefoel fan teminsten tydlike foltôging dield troch beide partners. Foardat se reagearje, is it nuttich foar elk om te herheljen of te parafrasearjen wat se har partner sa faaks hearden sizzen as it duorret om in dúdlik en wjersidich begryp te befêstigjen fan elkoars gefoelens behoeften en soargen.

Foltôging lei net út dat de saak no permanint is oplost, ienris en foar altyd, mar earder dat in ympasse is brutsen, in negatyf patroan is ûnderbrutsen, of genôch spanning yn 'e relaasje is ferlege om in wurdearring en begryp fan mooglik te meitsjen it perspektyf fan elke partner. De ferwachting dat ferskillen "moatte" folslein wurde oplost nei ien ynteraksje kin echtpearen opstelle foar frustraasje dy't faaks tsjinnet om gefoelens fan skuld, skamte en wrok te fersterkjen dy't de impasse fersterke.

Neist geduld binne oare kwaliteiten dy't bewuste bestriding fersterkje kwetsberens, earlikens, meilijen, tawijing, akseptaasje, moed, romhertichheid fan geast, en selsbehâld. Wylst in pear fan ús yn relaasjes komme mei dizze trekken folslein ûntwikkele, jouwe ynsette gearwurkingsferbannen in ideale setting om se te oefenjen en te fersterkjen. It proses kin easkend wêze, mar sjoen de foardielen en beleanningen, de muoite wurdich. Sjoch sels mar.