Behannelje yn 'e tiid fan Coronavirus

Mei't safolle âlders no 24/7 thús binne mei bern fanwegen COVID-19, krij ik in protte wanhopige fersiken om help, spesifyk oer hoe't se har fjildslaggen mei har bern moatte kieze. It blog hjirûnder behannelt dit heul probleem. Ik skreau it foar dizze pandemy, mar haw my oanpast om dizze nije werklikheid te reflektearjen. Ik hoopje dat it helpt yn dizze bysûnder stressfolle tiid as in protte bern mear easken binne dan ea, om't se muoite hawwe mei dizze grutte ferskowing yn har deistige routines.

Ien 5-jierrige sei it it bêste. Syn âlden berikten juster om help, om't hy sûnt de sluting fan 'e skoalle in totale tiran wie wurden. As in temperamintyf gefoelich bern is hy heul ôfhinklik fan routines. Wisten presys wat te ferwachtsjen makket de wrâld better te behearjen. Bern binne op dizze manier bedraad - lykas in protte fan jo witte! - wurde foaral swier troffen troch skoallen dy't wurde sletten. Om him te helpen makken syn geweldige âlders in deistich skema om te besykjen skoalle safolle mooglik opnij oan te meitsjen. Mar it kin noait presys wêze lykas skoalle, lykas elkenien dy't oait bern hân hat wit.

Dat, nettsjinsteande de bêste ynspanningen fan syn âlden, hat hy noch muoite, en hy wit it. Hy is sa skerp ôfstimd op syn gefoelens - in prachtich attribút fan heul gefoelige bern. Juster, doe't syn âlden mei him praten oer hoe't se him kinne helpe better omgean, antwurde hy: "It probleem is, ik ken skoalle better dan ik thús ken." Wat in gem. Dit bern hat mear selsbewustwêzen dan de measte folwoeksenen!

It is tiid om te stopjen mei it kiezen fan jo fjildslaggen: lit ús net yn oarloch wêze mei ús bern

De mem fan in fûle 4-jierrige wie koartlyn op in Facebook-groep foar âlders fan "geastige" bern om begelieding te sykjen by it ynstellen fan grinzen. De oerweldigjende reaksje dy't se krige wie "kieze jo fjildslaggen." Fansels is dit konsept net nij foar my, mar om ien of oare reden joech it my pauze. It foel my sa spitich oan om it probleem op te setten oer hoe't ik mei dizze soms oanhâldende en faaks irrationale pjutte -easken en ferset op dizze striidbere manier moat omgean.

It konsept fan "fjildslaggen kieze" set âlden yn in definsive mentaliteit - dat jo yn in gefjocht binne. Dit resulteart yn it benaderjen fan dizze mominten as jo bern presys dogge wat har DNA dikteert dat se dogge - pleitsje foar iets dat se wolle of wegerje mei in limyt gear te wurkjen - mei jo hakken omheech. Dizze âlderlike steat fan geast liedt allinich ta presys wat jo besykje te foarkommen: in machtsstriid.

Fierder betsjuttet "fjildslaggen te kiezen" dat jo kieze om yn te jaan oan 'e easken fan jo pjut of útdaagje, om't it ien te folle fjildslaggen is foar jo as jo bern om te behanneljen. Wat dit yn 'e praktyk betsjuttet, is dat jo in dynamyk ynstelle wêryn jo bern leart dat as se hurd genôch triuwt, se úteinlik jo sil ôfslute en har sin krije. Dizze handige strategy is effektyf bewiisd en wurdt sadwaande fertroud foar takomstich gebrûk, wat allinich machtstriid fergruttet. It lit de measte âlders ek lulk en wrokich fiele foar har bern om't se har oan 'e limyt drukke en har twongen om te hoalen as se wirklik net wolle.

Jo wolle net op aaisel rinne, libje yn eangst foar it ynstellen fan in limyt dy't jo tinke wichtich is, om't jo bang binne foar it tantrum dat kin ûntstean. En it is gjin goed idee foar jo om yn te jaan oan grinzen dy't jo tinke wichtich en sûn binne foar jo bern - yndie, dêrom hawwe bern âlders! Bygelyks akseptearje foar it 10e fersyk foar in oare tv -sjo, om't jo bern jo lêste senuw wurket; lit jo bern in ekstra 30 minuten wekker bliuwe om de ûnûntkombere bedtime -striid te fertrage; of jo bern in oare koekje tastean foar snackje as hy al in protte snoep hie en jo wirklik woenen dat hy ynstee fruit hie.

It giet net oer it kiezen fan jo fjildslaggen, it giet oer it kiezen hokker grinzen jo tinke it bêste binne foar jo bern en se kalm en leafdefol ymplementearje, nettsjinsteande it ûntefredenens fan jo bern om net altyd syn sin te krijen.

Dit betsjuttet net dat jo folslein ûnbidich binne. Eins sil it yn 'e tiid fan dizze pandemy in needsaak wêze om oan te passen oan jo nije realiteit. Jo kinne beslute om mear skermtiid en ferskate mear boeken foar bêd ta te litten, om't de dei folle minder opjage is dan normaal. De kaai is dat jo beslute oer dit plan. Jo dogge it net as gefolch fan 'e protesten of tantrums fan jo bern. (Jo hawwe sein dat TV -tiid foarby is, jo bern smyt in epyske meltdown, jo feroarje fan gedachten en tastean mear TV.) Dy dynamyk liedt ta mear, net minder, tantrums, om't jo bern leart dat meltdowns in effektive strategy binne om te krijen wat er wol.

Dat, tink fan tefoaren oer wat jo nije regels sille wêze, rekken hâldend mei de hjoeddeistige omstannichheden, en hâld dan oan. As jo ​​bern protestearret, erkenne jo har ûntefredenens mei jo regel en gean troch. D'r is gjin reden om lilk op har te wêzen om't se it dreech hat mei de limyt. "Ja, wy tastean mear skermtiid yn 'e wike, wylst skoalle is sletten en mem en heit moatte wurkje. Mar jo kinne de heule dei gjin fideo's sjen. Tiid is foarby. As jo ​​klear binne mei de regel, kin ik help jo wat oars te finen. " Wat jo net wolle dwaan is hoale, om't jo bern in tantrum smyt en dan lilk op har is foar it meitsjen fan jo libben sa stressfol.

Yn situaasjes wêryn jo bern in pro -aktyf fersyk docht - wêrfan d'r in protte sille wêze - kom yn 'e gewoante om it te erkennen en josels dan tiid te jaan oer te tinken foardat jo in beslút nimme. "Ik wit dat jo it leafst tegearre koekjes bakke. Ik hâld der ek fan. Lit my neitinke oer oft wy hjoed tiid hawwe om dat te dwaan." Set in timer in minuut op - om jo bern te helpen wachtsjen en om derfoar te soargjen dat jo it goed tinke foardat jo reagearje. Jou him dan jo antwurd. Dit foarkomt reaktyf wêzen. As jo ​​beslute dat de aktiviteit mooglik is, lit jo jo bern dan witte dat jo dat hjoed tegearre kinne dwaan. As jo ​​beslute dat it gjin goede dei is foar bakken, lit him dan witte dat jo hawwe tocht oer syn fersyk, mar dat it net mooglik is. Ideaal soene jo him witte litte wannear jo de kommende tiid tiid hawwe om dit tegearre te dwaan.

It is wichtich om jo bern te litten witte dat jo har fersiken altyd serieus sille nimme. Soms sil it in "ja" wêze, mar oare kear kin it in "nee" wêze. Bygelyks, op in nacht as jo beslute dat d'r tiid is foar in pear ekstra boeken foar it ljocht út, wês dúdlik dat dit it gefal is foar dy nacht. Oare nachten is it miskien net mooglik.Ferwachtsje lykwols net dat dizze tarieding in tantrum sil foarkomme de nacht dat jo "nee" sizze tsjin ekstra boeken. Bliuw kalm en trochgean: "Ik wit, jo binne teloarsteld dat wy fannacht gjin ekstra boeken kinne hawwe. Wy hawwe in lette start by bêdtiid krigen, sadat wy gewoan tiid hawwe foar twa ferhalen." Jo bern sil de oerstjoer oerlibje, dy't úteinlik de fleksibiliteit opbout om oan te passen as dingen net krekt gean lykas se ferwachtet of wol.

It duorret twa om te fjochtsjen. Jo bern kin besykje jo yn in striid te lûken, mar jo hoege net diel te nimmen oan in touwtrek dy't net goed is foar jo as jo bern. Fertrouwen hawwe oer de grinzen dy't jo ynstelle en leafdefol bliuwe as jo se ymplementearje, sil meitsje dat jo "jo fjildslaggen moatte kieze" ferâldere.