Om iepenbier te meitsjen of net te iepenbierjen?

Sels iepenbiering fan seksueel trauma is in fraach dy't in protte oerlibbenen beskôgje. "Doch ik it iepenbier as net, en as dat sa is, oan wa, ûnder hokker omstannichheden, en hoe is it it bêste om it te dwaan?" Guon kieze der foar om breed bekend te meitsjen (bgl. It pleatsen fan in berjocht op sosjale media oan freonen en famylje), wylst oaren kinne kieze om noait iepenbier te meitsjen (bgl.

In resinte stúdzje fan Gundersen en Zaleski (2020) fûn dat de motivaasje fan dyjingen dy't har seksuele oanstjitferhalen online pleatsten yn fjouwer haadtema's foel: "Ik woe net mear stil wurde"; "Ik neamde mysels in boarne"; "De hek begjint gatten yn te hawwen as jo ienris iepenbierje (in metafoar foar barriêre mei oaren)"; en "Mysels iepenbierje wie in foarm fan fernijing." Degenen dy't meidiene waarden motivearre om te iepenbierjen foar persoanlike empowerment en om by te dragen oan in breder online ferhaal fan oerlibbenen.

De kar om te iepenbierjen kin lykwols konfliktlik wêze mei soargen oer efterútgong, ynfloed op relaasjes, of fiele bleatsteld/kwetsber. It kin riskant wêze om te iepenbierjen, net allinich út eangst foar it ûntfangen fan ûnjildige antwurden, mar ek foar in wirklike soarch foar ferjilding as eskalearre gefaar. In min antwurd fan oaren kin takomstige iepenbieringen stopje. As Ahrens (2006) ûndersyk lit sjen, as minsken negative antwurden ûnderfine nei iepenbiering, binne se minder wierskynlik wer iepenbier te meitsjen, mooglik ynterferinsje mei it ûntfangen fan behanneling en genêzing. Dochs kin d'r druk wêze om te iepenbierjen oan sûnenssoarchwurkers, famyljeleden, as oan jo yntime relaasje.

Litte we sizze dat jo kieze net te iepenbierjen, om't dit syn foardielen hat. Bygelyks, net-iepenbiering kin beskermje tsjin oardiel, opmerkingen oer snide, skuld, it brûken fan de ynformaasje as wapen tsjin jo, of op ien of oare manier besmette in relaasje. Hoewol net-iepenbiering guon problemen oangeande privacy kin oplosse, kin it oare problemen oanmeitsje, lykas it gefoel dat d'r in emosjonele barriêre is tusken jo en oaren. As jo ​​hawwe keazen net te iepenbierjen, kinne jo fiele dat in diel fan jo unauthentysk is en iets ferbergt dat wichtich is yn jo libben. Net-iepenbiering betsjuttet ek gjin stipe oangeande wat der bard is. Wat as jo wurde trigger of in trauma-relatearre reaksje hawwe, oaren sille it net begripe, noch sille se jo kinne helpe. Ek as jo jo weromlûke fan oaren, kinne se per ongelok ôffreegje wat se ferkeard diene, of wêrom jo se net mear leuk fine.

Oan 'e oare kant kinne guon kieze om oan oaren bekend te meitsjen, miskien fertrouwe yn in pear tichte freonen, as in riedshear, as romantyske partner. D'r kinne ferskate foardielen wêze foar iepenbiering, lykas josels en oaren helpe sin te meitsjen fan wat der bard is, it ferbetterjen fan yntimiteit, fertrouwen en ferbining mei oaren, jo in platfoarm jaan om te kommunisearjen oer copingstrategyen, mear autentyk en earlik te fielen, en josels te befrijen fan it dragen in swiere lêst fan it ferline. En fansels binne d'r potensjele risiko's belutsen by iepenbiering. Guon kinne al dan net op in stypjende manier begripe of reagearje.

Dat wer komt de fraach op, iepenbierje as net iepenbierje? Jo binne de eigner fan jo ferhaal en de kar en ynhâld fan wat jo iepenbierje en oan wa't jo is. D'r kinne ferskate oerwegingen wêze by it tinken oer it iepenbierjen ôfhinklik fan wa (bgl. Sûnenssoarchwurker, famyljelid, ko-wurker, in tichte freon, in echtgenoat, as in nije relaasje), de kontekst fan 'e relaasje, en wat jo hoopje te berikken troch de iepenbiering. (D'r binne mear spesifike problemen yn ferbân mei seksuele relaasjes dy't sille wurde behannele yn in oare post.)

As jo ​​beslute om te iepenbierjen, binne hjir in pear oerwegingen:

1. Tink oan 'e kwaliteit fan' e relaasje. Foardat jo kieze foar iepenbiering, is it handich om de kwaliteit fan jo relaasje te evaluearjen. Hoe hat dizze persoan yn it ferline persoanlike ynformaasje krigen? Wiene se stypjend? Hat de ûntfanger ek wat privee dingen mei jo dield? Dizze útwikseling bout in fûnemint fan fertrouwen yn 'e relaasje.
2. Tink oan 'e timing fan jo oandiel. Ideaal binne jo beide ûntspannen, konsintrearre, en net yndrukt foar tiid.Dielje by it sjen fan in film, sport, of op 'e tillefoan is net ideaal as jo de oandacht fan ien wolle. It is ek net ideaal om direkt te dielen nei yntimiteit, op in fakânsje of tidens in spesjale gelegenheid fan immen (jierdei, brulloft, Falentynsdei, ensfh.).
3. Tink oan hoefolle te dielen. Krekt om't jo kieze om ien te litten litte witte wat der bard is, betsjuttet dit net dat se elk detail moatte witte. Jo hoege net mear te dielen dan jo wolle. As jo ​​josels te folle diele, en de ûntfanger fragen stelt dy't jo net wolle beantwurdzje, stopje dan. Sykhelje. Grûn dysels. Soms stelle minsken fragen om't se net witte hoe se oars moatte reagearje. Jo kinne kommunisearje dat jo d'r net mear oer wolle prate. Fokusje dan opnij op wêr't jo oer wolle prate.
4. Wolle jo in bepaalde reaksje krije. Wês bewust fan jo ferwachtingen foar wêrom jo iepenbierje wolle. Wylst jo hoopje op in soarchsume, empatyske, treastlike en stypjende reaksje, wierskynliker kin de persoan in oerstreaming fan reaksjes hawwe. Wylst jo dit probleem in skoft hawwe behannele, is dit nije en ûnferwachte ynformaasje foar de ûntfanger. Fanút it perspektyf fan 'e ûntfanger kin dit skokkend, enge en lestich te begripen wêze. Se kinne lulk, hulpeloos en skuldich fiele. It kin unrealistysk wêze dat de ûntfanger fan jo iepenbiering de perfekte reaksje foar jo sil hawwe, wylst se har eigen oerstjoer en antwurd foar harsels hawwe. It is handich om te beseffen dat se beide wirklik soargen foar jo kinne wêze en oerweldigje, wylst se stride om sin te meitsjen fan wat der bard is.
5. Net begripe de ûnderfining fan de ûntfanger. It kin realistysk wêze om dizze persoan wat romte te litten om dizze ynformaasje te ferwurkjen (yn ferteerbere stikken). Miskien is de earste reaksje in foarm fan ferset ("Nee! Dit kin net wêze") en hy of sy kin wat net geskikt of blamearje. Wer, sykhelje en jou dizze persoan in bytsje romte en tiid om te reagearjen. Kom dan werom en freegje oft se der nochris oer wolle prate. Miskien sille jo har reaksje kinne ferwurkje as jo reaksje op har reaksje.

As jo ​​iepenbiering beskôgje as in test fan de leafde fan immen foar jo, kin it in opset wêze foar emosjonele ramp. Ynstee kin de ûntfanger begelieding nedich wêze oer hoe't hy moat reagearje. Jou se in koarte ynlieding, haw empaty foar hoe't it foar har kin wêze, jou har tiid om te ferwurkjen, foarkomme tefolle details te gau. Help har om jo te helpen.

Ien idee is om te begjinnen mei algemiene útspraken, lykas, "Ik woe dat jo wisten dat ik seksueel trauma belibbe doe't ik yn it militêr tsjinne (yn bernetiid, ensfh.). Ik bin net ynteressearre yn details te gean, mar ik wol jo stipe as ik wurkje oan myn genêzing. ” Hoewol it miskien kontra-yntuïtyf klinkt, wiene jo dochs dejinge dy't it trauma hie lijen, iepenbiering giet oer it dielen en ferbetterjen fan de relaasje mei wa't jo iepenbierje. As it passend fielt, kinne jo de ûntfanger tankje, gerêststelle en stypje. Bygelyks, "Ik wit dat dit lestich moat wêze om te hearren. Tankewol dat jo sa'n goede freon binne, ik wurdearje jo echt. ” It kin ek handich wêze om de persoan te litten witte wat jo fan har wolle. "Ik wol gewoan dat jo harkje." Of, "ik woe dat jo wisten wêrom ik eangst haw." Of, "Wat my wirklik soe helpe is as jo dit kinne dwaan__wannear ik dit dwaan/sis."

Ofhinklik fan 'e relaasje kinne d'r al dan net ferfolchgesprekken wêze. Jo hawwe de krêft om in petear te stjoeren, te dielen as net te dielen, in skoft te nimmen, en/of josels útdrukke lykas jo wolle. Hoewol iepenbiering lestich kin wêze om te navigearjen, tink derom dat jo net allinich binne en d'r is stipe foar jo.

Besinning:

As jo ​​in bosk fan beammen sjogge, liket it derop dat se apart binne en loskeppele. Mar yn werklikheid binne har woartels ferweefd en kinne se mei -inoar kommunisearje. Sa kinne wy ​​ek apart ferskine, mar yn werklikheid binne wy ​​allegear ferweefd. En krekt lykas jo dit artikel op it stuit lêze, kommunisearje wy.