Bliuwt in drok skema eangst en depresje by baai?

Kontint

• Angst Essential Reads
• Chronyske ûnbeslissens: Tusken in rots en in hurd plak

It fakânsjeseizoen begjint mei in knal hjir yn myn lytse wrâld. It is de earste Thanksgiving sûnder myn mem, en as it oankomt, fiel ik my driftich. Wêr sil ik hinne, no't ik net langer by har hoech om Turkije by it ferpleechhûs te kommen? Ik fiel fertriet: ik mis har en sil de prachtige rit oer upstate New York misse, mar ik bin frij seker dat ik de spanning en fertriet net sil misse fan sitten mei fertroude âldsten dy't, yn 'e wurden fan' e Britske sitcom, "Wachtsje foar God."

En wis genôch, ik doch it net - ynstee meitsje ik myn eigen eangst en fertriet. Ik doch wat ik altyd doch as ik driftich bin, benaud en allinich. Ik lade myn skema op, om't drok dwaande hâldt depresje fuort. Of sa tink ik.

Ik wachtsje om te sjen oft myn hechte freonen har gewoane Thanksgiving -gearkomst hawwe, mar dit jier sille se famylje sjen, dus dat is út. Ik akseptearje in útnoeging foar de grutte famylje fan in oare freon, wêr't it iten fantastysk sil wêze, it measte fan 'e famylje sil har net ûnthâlde dat se my seis of sân kear hawwe moete, en ik sil in kâns hawwe om te praten mei myn freon en har bern, en observearje de gruttere famyljedynamika, wylst wy ite. Ik sil ek in hân jaan mei de skûtels, in pear klapstuollen en in flesse wyn bringe, en myn freonlike, maklik sels bin.

Myn tsjerke hat in skûtel nei de oekumenyske Thanksgiving-tsjinst, en ik meld my oan om't it middeis sil wêze en it diner fan myn freon is om 4:30 oere. Ik bied oan om aardappelpuree, in protte en in protte aardappelpuree te bringen, om't men noait tefolle kin hawwe. Ik sil genietsje fan de kâns om in miel te dielen mei oare minsken dy't skieden binne fan famylje en iensum fiele. Ik lear hoe ik iensumens moat navigearje yn in tsjerke fol mei famyljes, en dit sil in goede kâns wêze om te sjen wa't oars allinich is. Ik bin ferrast om te beseffen dat ik echt útsjen nei dit diner, en it spyt my hast dat ik de freonlike útnoeging foar de grutte bash haw akseptearre. Mar ik kin beide dwaan. Of sa tink ik.

Dan komt d'r net ien, mar twa opskuor: de plannen fan myn hechte freon Margaret feroarje en, op it plak, bied ik oan om Thanksgiving -diner middeis te koken, ôf te jaan fan myn plan om diel te nimmen oan it diner yn tsjerke. En hast fuortendaliks krij ik in oprop fan 'e freon dy't de bash host, en lit my witte dat de tiid is feroare fan 4:30 nei 1:30. Ik fiel my frustrearre, mar mei in bytsje finagling, tink ik, kin ik noch beide dwaan.

Ik meitsje Margaret bekend dat ús diner om 5:30 oere sil wêze ynstee fan middeis, en ik bied oan om de terpen fan aardappelpuree te leverjen oan it tsjerkediner, hoewol ik d'r net sil wêze om te iten - it oanbod wurdt aksepteare mei alacrity , en ik bin bliid dat myn help nedich is. Ik keapje it iten foar Margaret's diner, slokje foar de kosten, en meitsje in plan om it iten op tiid klear te meitsjen en te ferfieren nei tsjerke en nei har hûs om om 1:30 by de bash te kommen. Makje.

Ik sjoch terapykliïnten op woansdei, en bin in bytsje te wurch om tsien kilo ierappels te skiljen en te stampen. Ik beslút dat ik de tsjerketsjinst kin ôfjaan en gewoan de ierappels deljaan wylst de tsjinst trochgiet; Ik lit alle prep foar tongersdeitemoarn. Ik kin it dwaan.

Miskien in bytsje soargen oer hoe lang al it prep kin duorje, ik haw slapeloosheid en stean oerein om 2:30 oere en begjin ierappels te skellen. Ik krij se, en de oare tariedingen, yn foldwaande tiid dien. Ik beskôgje om 8:30 oere werom nei bêd te gean foardat ik alles leverje, mar beseffe dat as ik oerein bliuw, ik it iten koe leverje oan Margaret en om 10:30 nei de tsjerketsjinst koe gean, foardat ik nei de bash gie en trochgie nei Margaret's iten. Yn it hûs dat Jack boude , myn brein begjint te sputterjen. Mar ik wit dat ik it kin.

En ik doch it: ik set ierappels, stuffing, jus, griene beanekasserol, cranberrysaus, mousserende sider, en in kalkoen by Margaret del, wêr't ik fernim dat myn mienskippen frijwat kâld wurde ûntfongen. Ik haw latte brocht om te dielen, mar bin net útnoadige om te bliuwen. Ik fiel my heul frjemd, ûngemaklik, sear. Ik haw in protte wurk dien om dit diner taret te krijen. In flikker fan soargen fljocht yn my op: wat haw ik ferkeard dien? Underweis nei tsjerke, nippe fan myn super-swiete latte, kom ik mei ferskate mooglikheden, ferskate mislearrings yn mysels. Miskien die ik net genôch, miskien wie ik te baas oer it bringe fan it iten, miskien is it te dreech foar Margaret om de kalkoen te koken. De kommunikaasje wurket no wis net.

Ik kom op tiid nei tsjerke om de ierappels yn 'e oven te setten om waarm te bliuwen. Ik wurdt ferteld troch de organisator fan 'e tsjerke -jûnsmiel dat in oar in protte aardappelpuree hat brocht. "Se hat har net oanmeld," seit Ellen grouwélich. "It spyt my, ik wist it net." "Okee," sis ik stadich, negearje myn koarte flam fan wrok. 'Miskien kinne minsken wat nei hûs nimme. Ik haw mear dan ik nedich. ” Se knikt, mar har gesicht wjerspegelt spyt. Faaks sjocht se wat yn myn gesicht, iets dat ik my net lit fiele.

Ik ferliet de keuken en gean it hillichdom yn, wêr't ik allinich yn in bank sit te harkjen nei de foarspel, in assortiment fan Thanksgiving hymnen. Ik fernim wa't d'r is: trije of fjouwer gesinnen mei bern, in heal tsiental froulju út in groepshûs, in katolike pryster út it pleatslike kleaster, de biskoplike rektor, ús minister, en sawat 30 minsken dy't allinich binne. De measten fan ús binne middelbere leeftyd, goed oanpast, aktive leden fan 'e tsjerke. As de tsjinst ferrint, merk ik dat hast allegearre fan ús singles op ferskate punten ús eagen wiskje mei bûsdoeken as Kleenex.

Angst Essential Reads

Chronyske ûnbeslissens: Tusken in rots en in hurd plak