Moatte jo mear ferwachtsje fan jo relaasje, as minder?

Wy hawwe allegear ferwachtingen foar ús romantyske relaasjes. Mar moatte wy wêze ferheegje of ferleegjen dy ferwachtingen? Is it better om ús noarmen heech te setten, dus sille wy motivearre wurde om te wurkjen oan it meitsjen fan de bêste mooglike relaasje? Of is it better ús ferwachtingen yn kontrôle te hâlden, sadat wy net teloarsteld wurde as in relaasje minder dan perfekt blykt te wêzen?

Ien nuttich ramt foar it tinken oer dizze fraach waard foarsteld troch Eli Finkel en kollega's: "The Suffocation Model." ¹ Se beweare dat it moderne houlik mear easken is wurden, om't wy ferwachtsje dat it hegere en hegere psychologyske behoeften sil foldwaan en wy begjinne te "smoaren" wylst wy dizze "hege hichte" behoeften folgje. Yn it ferline wie it houlik basearre op praktyske oerwegingen lykas it oprjochtsjen fan in famylje, en it foldwaan oan ús need om leaf te wurden. Mar yn 'e lêste desennia binne minsken mear begon te ferwachtsjen fan it houlik - yn' t bysûnder ferwachtsje in protte fan ús no dat ús relaasjes ek ús sille folbringe easken ferlet (selswearde en selsútdrukking) en ús behoeften foar selsaktualisaasje , lykas it jaan fan kânsen foar persoanlike groei en ús helpe ús bêste te wêzen.

Neffens James McNulty kin it fersmoargingsmodel wurde brûkt om relaasjestandaarden te begripen, om't it it belang beklammet fan net allinich ús ferwachtingen, mar hoe't se passe yn 'e gruttere kontekst fan in relaasje. ² Guon pearen, sels as se heul motivearre binne om har relaasje te ferbetterjen, kinne dat noch net kinne. Bûten stressors, persoanlikheidsproblemen, en minne ynterpersoanlike feardigens kinne it lestich meitsje foar in relaasje te bloeien. Dat hege ferwachtingen kinne minsken motivearje om hurder te wurkjen oan har relaasjes - mar oft dizze motivaasje fertaalt yn wirklike ferbetteringen hinget ôf fan it fermogen fan in pear om dizze feroaringen te meitsjen. En om't minsken mear en mear ferwachtsje fan har relaasjes, kinne minder pearen de nedige feardigens hawwe.

Om dizze hypoteze te testen, studearre McNulty 135 nijboud pearen, dy't seis moannen of minder troud wiene. ² De pearen waarden ferfilme wylst se twa diskusjes hiene oer in probleemgebiet yn har houlik, en se foltôgen twa maatregels fan relaasjestandaarden. Derneist foltôge elke spouse sawat fjouwer jier alle seis-oant-acht moannen maatregels fan relaasjeproblemen en houlikskwaliteit.

De relaasjestandaarden fan 'e echtpearen waarden op twa manieren metten: Earst beoardielden se hoe wichtich it foar har wie dat har relaasje skaaimerken foldie dy't soe wurde beskôge as "hege hichte"-de spesifike kwaliteiten beoardiele omfetsje earlikheid, ynset, soarch, stipe, respekt, opwining, útdaging, wille, ûnôfhinklikens, en passy. Se beoardielden ek hoe wichtich 17 ferskate relaasjegebieten foar har wiene, ynklusyf kommunikaasje, behear fan finânsjes, seks, en ûnôfhinklikens.

In wichtich doel fan it ûndersyk wie om te bepalen as it fermogen fan echtpearen om har relaasje te ferbetterjen soe bepale as hege ferwachtingen de rêder fan in relaasje wiene as it ûngedien wie. Dizze relaasjefeardigens waarden op twa manieren metten: Ien belutsen by it kodearjen fan de opnommen laboratoariumdiskusjes fan konflikt. Coders seagen de pearen nei tekens fan yndirekt negatyf gedrach, in soarte fan konfliktgedrach dat wiidweidich problematysk is toand. Dizze gedrach omfettet yndirekte skuld of kommando's dy't omfetsje oannames te meitsjen oer de mentale steat fan jo partner (bgl. "Ik wit hoe't jo dit wirklik fiele"); fijannige fragen (bgl. "Wat haw ik jo hjiroer ferteld?"); ferantwurdlikens te foarkommen (bgl. "Ik kin it net helpe, it is gewoan lykas ik bin); en sarkasme.

Feardigens waarden ek beoardiele troch te bepalen hoe swier de problemen fan in pear wiene oan it begjin fan har houlik. Koppels waarden frege om te mjitten yn hoefier't 17 ferskate potensjele probleemgebieten al in probleem wiene yn har relaasje (bgl. Jild, skoanfamylje, seks, drugs/alkohol). Ek al kinne relaasjeproblemen in gefolch wêze fan hege noarmen, se waarden beskôge as in yndikator fan hoe goed in pear koe oerienkomst mei problemen oan it begjin fan har houlik, en dus as refleksje fan relaasjefeardigens.

Binne hege ferwachtingen goed foar guon pearen en net foar oaren?

De resultaten litte sjen dat foar echtpearen dy't minne relaasjefeardigens hiene - dy't tidens de konfliktdiskusjes belutsen wiene by indirekte fijannich gedrach, of hurderere problemen hiene om te begjinnen - earmer houlikskwaliteit. Foar dizze pearen wiene hege ferwachtingen lestich te foldwaan, en se wiene wierskynlik teloarsteld en frustrearre.

Koppels mei bettere relaasjefeardigens lieten it tsjinoerstelde patroan sjen: Hege ferwachtingen waarden assosjeare mei better houlikskwaliteit. Dus foar echtpearen dy't hawwe de mooglikheid om har relaasje te ferbetterjen, hege ferwachtingen kinne in motivator wêze foar it tapassen fan har feardigens en de kwaliteit fan har relaasjes echt ferbetterje.

Wat betsjuttet dit foar pearen dy't lokkiger wolle wêze?

It suggerearret twa mooglike manieren: Koppels kinne wurkje oan har feardigens, sadat se de taak kinne folbringe om har ferwachtingen te ferfoljen - en dit is faaks de taktyk oanrikkemandearre troch saakkundigen foar relaasjeadvys en pearstherapeuten.

Mar dit nije ûndersyk suggereart dat pearen ek wolle beskôgje ferleegjen fan har noarmen . Dat kin klinke as "opjaan" oer de relaasje. Mar it hoecht dat net te betsjutten.

Stel jo dit selde advys foar foar mear tefredenens mei jo lichem: Jo koene dieetaanbevelingen foar gewichtsverlies strikt folgje en de oefeningen perfoarst perfeksjonearje om jo probleemgebieten te toanen. It ûntwikkeljen fan dizze feardichheden soe jo lichem mear yn oerienstimming bringe mei jo noarmen, en wierskynlik jo lichemstevredenheid ferheegje. Mar jo koene jo noarmen ek ferleegje en sizze, "It is foar my eins net sa wichtich dat ik seis-abs abs haw." En dy hâldingferoaring soe jo úteinlik ek tefreden meitsje mei jo lichem.

Dit betsjuttet net dat jo neat moatte ferwachtsje fan jo relaasje; leaver, jo wolle miskien beskôgje jo noarmen te ferskowen, sadat jo net ferwachtsje dat jo partner oan al jo behoeften foldocht en jo folslein foldocht.

Dus freegje josels ôf: Binne jo "ferstikkend" as jo besykje hege ferwachtingen yn jo relaasje te ferfoljen?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. is in associate professor yn psychology oan Albright College dy't relaasjes en cyberpsychology bestudearret. Folgje har op Twitter foar updates oer sosjale psychology, relaasjes, en online gedrach, en lês mear fan har artikels oer Close Encounters.

Referinsjes

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). De fersmoarging fan it houlik: Klimme op Mount Maslow sûnder genôch soerstof. Psychologysk ûndersyk, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, JK (2016). Moatte echtpearen minder easkje fan it houlik? In kontekstueel perspektyf oer de gefolgen fan ynterpersoanlike noarmen. Persoanlikheid en Sosjale Psychology Bulletin, 42, 444-457.}