As âlders in deiboek fan in tiener lêze sûnder te freegjen

Kontint

• Wichtige punten
• De ympakt fan iere privacyoertredings
• Om te lêzen as net te lêzen
• De Technology Caveat
• Privacyôfspraken

Wichtige punten

• Privacy is konsensueel, it bouwen fan yntimiteit, en herinnert ús oan ús soevereiniteit. Geheimhâlding is net-konsensueel, yntimiteit-erodearjend en kin skea feroarsaakje.
• Iere skendingen fan privacy, lykas it lêzen fan immen's deiboek, hawwe in bliuwende ynfloed en kinne lettere selsrefleksje en yntimiteit kompromitte.
• Alders kinne fiele dat se it deiboek fan in tiener moatte lêze as se har soargen meitsje oer it wolwêzen fan har tiener, mar dit kin fertrouwensproblemen feroarsaakje.
• Alders dy't it deiboek fan har bern as teen wolle lêze, moatte har motivaasje ûndersykje en privacyôfspraken meitsje mei har bern as teen.

Ik haw koartlyn in post op Instagram skreaun oer it navigearjen fan 'e line tusken privacy en geheimhâlding yn yntime relaasjes. Ik haw minsken útnoadige it folgjende ûnderskie te meitsjen: privacy is it bouwen fan yntimiteit, wylst geheimhâlding intimiteit-erodearret.

Privacy giet oer it besetten fan in ryk dat net wurdt waarnommen. Privacy herinnert ús oan ús soevereiniteit en skieding. Privacy is befoarderjen fan yntimiteit, om't ús ferbining mei ússels de basis leit foar ús ferbining mei oaren. Iensumens voedt ús, sadat wy elkoar kinne fiede. In privee wrâld kweken (bygelyks troch tydskriftskriuwen, solo -aktiviteiten, en it ryk fan eroatyske fantasys) helpt ús bettere yntime partners te wêzen. Op dy manier is privacy konsensueel - partners binne it der oer iens dat it wurdearjen fan in bepaald bedrach fan skieding har gearhing stipet.

Geheimhâlding , oan 'e oare kant, is net -konsensueel. Geheimhâlding omfettet keuzes dy't ik meitsje sûnder jo kennis, keuzes dy't skea kinne oanmeitsje. Yntimiteit is boud yn 'e romte tusken partners, mar geheimen hâlde ús derfan net folslein sjoen, bekend en begrepen te wurden. De enerzjy dy't ik wijd om myn geheim foar jo te hâlden is enerzjy dy't ik net wijs oan oanwêzigens, ynlibbing en ôfstimming. Yntimiteit kin net wurde boud as d'r dielen fan it sels binne dy't opsetsin foar it sicht wurde ferburgen.

De ympakt fan iere privacyoertredings

Ik hie ferwachte dat minsken mei my soene omgean oer de kompleksiteit fan it navigearjen fan 'e line tusken privacy en geheimhâlding. En se diene. Wat ik net hie ferwachte is it oantal minsken dat soe diele dat se wrakselje as folwoeksenen yn yntime relaasjes, om't in âlder har deiboek hie lêzen sûnder har tastimming doe't se bern wiene. Myn hert die sear doe't ik opmerkingen lykas dit lies:

• "Myn mem lies myn tydskrift en skreau beskamsume opmerkings yn 'e marzjes."
• "Myn sibben lies myn tydskrift en lieten it oan myn âlden sjen."
• "Myn âlder fûn myn deiboek en goaide it út."

Elk fan dizze ferhalen einige mei in rigel lykas dizze: "Dat wie desennia lyn en ik haw noait wer in deiboek byhâlden."

Wylst ik siet mei de duorsume ynfloed fan in iere privacy-skending en hoefolle selsbegryp (en dus yntimiteit) ferlern giet as men net yn steat is in privee romte te snijen, besleat ik te folgjen mei in post dy't âlders oanmoedige om har bern tastean te litten en jongerein om in hillige privee romte te hawwen om har gedachten en gefoelens te ferkennen sûnder eangst foar represje.

Dit late in oantal âlders om ferhalen mei my te dielen oer it ûntdekken fan suicidaliteit fan har jeugd, as misbrûk fan stoffen, of snijgedrach allinich om't se keazen om har deiboek te iepenjen en te lêzen. It is logysk dat as in âlder har soargen makket oer de sûnens en fysike feiligens fan har bern, har ynstinkt soe wêze om te sjen op it iene plak dat se tinke dat har bern ynformaasje fan har kin hâlde. Mar dizze aksje kin liede dat jo bern jo beide wantrouwen en net wolle of net yn 'e takomst oaren kinne fertrouwe.

Om te lêzen as net te lêzen

As jo ​​beskôgje it deiboek fan jo teen te lêzen, is jo earste stap om dúdlik te wurden oer jo motivaasje. Nei alle gedachten wolle jo it lêze, om't jo jo tiener kenne en iets jo "ôf" fielt. Se hannelje op in manier dy't jo soargen makket en ferwarret. Miskien hawwe jo besocht petear út te noegjen en binne blokkeare troch de sulkiness as irritabiliteit fan jo teenager. As dat sa is, kinne jo jo yn in hoeke backed fiele. Wylst jo útfine of jo it deiboek fan jo teen moatte lêze as net, noegje ik jo út om it folgjende foar eagen te hâlden.

Differinsjaasje kin tagelyk normaal en pynlik wêze: Adolesinsje is in tiid wêryn ús bern harsels fan ús begjinne te ûnderskieden. Se winskje autonomy en ûnôfhinklikens ... en privacy. Twa dingen kinne tagelyk wier wêze: (1) har winsk foar privacy is ûntwikkelingsnormatyf, en (2) jo ûngemak mei har ferlet fan privacy is normatyf. Elke faze fan 'e ûntwikkeling fan in bern inisjearret in âlder yn in nije set gefoelens en útdagings. Hjir binne wat fragen om jo relasjonele selsbewustwêzen te ferheegjen:

• Hoe is it foar jo as jo tiener romte foar harsels beweart?
• Wat treurje jo yn dizze nije dynamyk?
• Wat herinnert it jo oan jo ferline?

Hoe mear jo nijsgjirrich en meilibjend kinne ûndersiikje wat jo fiele yn it gesicht fan it gedrach fan jo teenager, hoe mear jo kinne kieze om te reagearjen ynstee fan te reagearjen.

De dynamyk fan 'e relaasje rjochtet jo oandacht: Hoe mear jo tún bûten de noarm hannelet, hoe mear jo jo beklamme en eangstich fiele. Hoe mear jo jo beklamme en eangstich fiele, hoe mear jo jeugd weromtrekt en/of by jo snapt. De syklus kin in eigen libben nimme. Jo ferhege eangst kin jo feroarsaakje nei de kontrôle en wissichheid dy't jo foarstelle sil komme út it lêzen fan har tydskrift. Ik noegje jo út om oare manieren te beskôgjen foar ferbining.

• Sprek tegearre mei in famyljeterapeut dy't jo kin liede nei in oar soarte petear.
• Feroarje jo diel fan "de dûns." Hâld efkes efternei. Fokus op oare manieren wêrop jo kinne ferbine - fia in dielde aktiviteit, bygelyks.
• Wjerstean de drang om te reagearjen. As en wannear jo tún foar jo iepent, reagearje earst mei empaty en falidaasje ynstee fan probleemoplossing.
• Pas goed op dysels. Hoe mear beklamme en útputte wy fiele, hoe mear wy de wrâld om ús hinne "kodearje" as gefaarlik en bûten kontrôle (ynklusyf de wrâld fan ús relaasje mei ús teen).

As jo ​​jo fokus ferskowe fan "Wat ferbergje jo?" nei "Hoe ferbine wy?" jo bouwe in kessen fan posityf dat jo mear tagonklik meitsje fiele foar jo teen.

De Technology Caveat

Hoewol in deiboek en in tillefoan beide romten binne foar ferhege autonomy en kreative ferkeappunten, binne de ynset fansels folle heger online dan op papier. It is logysk dat in âlder it ynternetgebrûk soe wolle kontrolearje en foarkomme dat har bern tagong krijt ta net geskikt as gefaarlik materiaal. Jongere jongerein profitearje foaral fan in bepaald bedrach fan monitoaring, om't se ûntwikkelmjittich de mooglikheid hawwe om feilige grinzen te meitsjen en ûnderskied te oefenjen. In oar argumint kin wurde makke oer it feit dat âlders faaks betelje foar telefoannûmers en miskien wolle soargje dat tekstberjochten op in passende manier wurde ferstjoerd. De technologyske middenfjild is in wachtwurd-beskerme deiboek, dy't de bredere breedte rjochtet dy't komt mei in papieren deiboek fersus de strakkere tafersjoch dy't komt mei sosjale media.

Privacyôfspraken

Om't d'r safolle ynteresse wie foar dit ûnderwerp, haw ik myn kollega -heechleararen en kliïnten by The Family Institute berikt om har te nimmen as it passend is om te lêzen fia in deiboek of tillefoan fan in bern. Ik hoopje dat dizze wurden jo in soarte fan "gids" kinne foarsjen:

• Meitsje grûnregels. Previnsje is it bêste medisyn. As jo ​​bern in deiboek keapet, praat dan tegearre oer de grinzen. Lit se bygelyks witte dat jo it net sille lêze, útsein as jo jo soargen meitsje oer it risiko op serieuze skea foar harsels as in oar. Dit bringt jo tiener oer dat har tydskrift in privee romte is en in beheind mar heul spesifyk senario sketst wêryn jo dizze privacygrins soene oerstekke. In oare oerienkomst dy't jo koene meitsje is dat jo it noait sille lêze sûnder se earst te freegjen.
• Sprek mei jo tún oer jo soargen. Iepenje jo teenager oer de stress en eangst dy't jo fiele yn reaksje op de feroaringen dy't jo observearje. Jo kinne sawol soargen as respektfol wêze oer de autonomy fan jo teenager. As jo ​​tún iets ûnderfynt dat soe profitearje fan in leaf en empatysk petear, sil jo reewilligens om mei soarch te lieden in lange wei gean nei't se foar jo iepenje.
• Validearje. Sykje nei kânsen om validearjende ("ik snap it") en gerêststellende ("ik hâld fan dy, nettsjinsteande wat") berjochten nei jo bern te stjoeren oer de swierrichheden dy't se ûnderfine yn deistige situaasjes. Dizze lizze de basis foar har iepenjen oer de mear bûtengewoane situaasjes.

Undersyk stipet wat safolle fan ús al witte: Skriuwen yn in tydskrift helpt ús om nije gedachten en gefoelens te ferkennen, problemen los te lizzen dy't swier op ús gedachten wiene, en neitinke oer ús fantasijen en dreamen. Journaling biedt in yntime romte foar teeners om iepenlik gedachten út te drukken dy't se miskien betiizjend, ferlegen, of sels skande kinne beskôgje. As in adolesint de ferwachting behâldt dat dizze outlet allinich foar har eagen is, kinne se har noflik genôch fiele om alles te dielen fan persoanlike details oer har lêste crush oant skriklike, kontroversjele gedachten.

Troch it fertrouwen fan jo tún te brekken troch har deiboek te lêzen kin in rimpeleffekt meitsje dat goed duorret yn har folwoeksen libben. Tagong ta privee gedachten of gefoelens op in momint wêryn jo tiener sa optein is om har eigen romte te hawwen kin per ongelok it berjocht nei jo tún stjoere dat privacy binnen in famylje as relaasjes net bestiet. Wylst jo teenager in folwoeksenheid wurdt en har eigen yntime relaasjes begjint te ferkennen, nimme se dat berjocht mei har. Dat foardat jo it beslút nimme om it deiboek fan jo teen te lêzen, beskôgje wat de bliuwende gefolgen kinne wêze.

Foar dizze post krige ik ynput fan 'e folgjende kliïnten by The Family Institute oan' e Northwestern University: Allen Sabey, Shari Rogers, Chrishane Cunningham, Aaron Cohn. Tige tank ek oan myn ôfstudearassistinten, Megan Gaumond en Samantha Hardy, foar har help mei dizze post.