Trije lenzen wêrtroch wy it houlik besjen

Yn in resinte op-ed yn 'e Dallas Morning News , David Brooks besprutsen wat hy neamt de trije lenzen wêrtroch populêre kultuer it houlik sjocht. De psychologyske lens rjochtet him op kompatibiliteitsproblemen (bygelyks persoanlikheid, temperamint, finânsjes, seksuele appetit). Dit sprekt ta wat ik faaks neam as it sintrale probleem yn relaasjes - nammentlik dat se minsken belûke. En lykas jo wierskynlik hawwe opfallen, kin omgean mei minsken lestich wêze. De measte relaasjes, nettsjinsteande har protte beleanningen, wurde op in stuit rommelich, lestich, ferfelend, ûngemaklik, en/of ferwarrend. Dit ropt de fraach op oft it Amerikaanske publyk in mage hat foar echte relaasjes; dat is, relaasjes wêryn partners it minne nimme mei it goede.

Ien manier om nei dizze earste lens te sjen is út in perspektyf fan taheaksel. Taheaksel ferwiist nei de kwaliteit fan feiligens en feiligens yn in relaasje. Yn in houlik geane de gefoelens fan feiligens fan 'e partners dy't fuortkomme út har betiidste relaasjes en har anticipaasje op minne dingen dy't barre troch nei har folwoeksen partnerskip. Dit betsjuttet dat as jo en jo partner kompatibiliteitsproblemen ûnderfine, de kâns grut is dat ien of beide fan jo goede as minne oantinkens út eardere relaasjes triggerje. As jo ​​dit net begripe en leare inoar te akseptearjen en te behearjen - safolle as jo in bern kinne grutbringe of in húsdier kinne behannelje - klachten oer lilkens, eangst, distânsje, fêsthâlde, en sa sille oarsaak wurde foar houlikberjochting as bemiddeling.

De twadde lens fan Brooks rjochtet him op romantyske leafde. Allinnich in lyts persintaazje fan allinich fakbûnen basearre op romantyk passe de test fan 'e tiid. Yn feite behâldt ús kultuer ferskate romantyske myten, lykas dat d'r d'r in ienige soulmate is foar jo, en jo moatte josels leafhawwe foardat jo fan in oar kinne hâlde. In protte minsken trouwe foar leafde as wie dat it iennichste dat se byinoar koene hâlde. It is wier dat de natuer ús oan it begjin fan in relaasje in jet-oandreaun libido leveret, mar dat garandeart gjin langduorjende, lokkige relaasje. De wierheid is dat folwoeksen leafde wurdt ûntwikkele troch deistige fieding fan it houlik en tawijing oan 'e relaasje, dy't de soerstof leverje wêrtroch partners kinne oerlibje en bloeie yn' e wikselingen fan it libben.

Ik bin in foarstanner fan wat ik feilich-funksjonearjende relaasjes neam. Dit betsjuttet dat jo en jo partner operearje as in twa-persoan psychologysk systeem op in manier dy't folslein gearwurkjend, wjersidich en bewust is. Sûnder twifel, as jo en jo partner jo relaasje earst pleatse en fokusje op elkoars wolwêzen, sille jo op koarte en lange termyn de measte foardielen rispje. Op dizze manier binne jo, lykas ik graach sis, tegearre yn it foksgat, wêrby't jo elkoars rêch hawwe en elk gefoel fan ûnfeiligens of bedriging yn 'e relaasje sûnder mis eliminearje.

De tredde lens is, foar my, faaks de meast opfallende. Hjir praat Brooks oer it morele ryk, en yn it bysûnder it belang fan selsleazens. As partners har relaasje earst pleatse en it beskôgje as de gans dy't it gouden aai sil lizze, om sa te sizzen, hawwe se de neiging om it te beskermjen as soe har libben derfan ôfhingje. Ik bewearje dat har libben d'r eins fan ôfhingje. De moraal ymplisyt yn 'e ûnderlinge beskerming fan dizze tredde entiteit - it ekosysteem fan it pear - is essensjeel net allinich foar de partners, mar ek foar har bern en alle oaren yn har baan. It houliksysteem is de lytste ienheid fan in maatskippij. Houlikspartners binne net langer gewoan yndividuen; leaver, se drage by oan in kollektyf dat har op har beurt foarsjocht fan wat se nedich binne om te bloeien yn it libben, sawol binnen as bûten de relaasje.

Dizze lens rjochtet him op in tredde dy't grutter is dan de partners sels. Yn in sekere sin kin de relaasje wurde fereare op 'e manier wêrop partners in earbied foar God as foar har bern diele. De ûnderfining kin frij geastlik wêze.

Ik freegje pearen graach as se ree binne om te ûntwikkeljen as in systeem foar twa persoanen wêryn eigenbelang it mienskiplike goed net oerskriuwt. Spitigernôch, yn myn ûnderfining, binne te folle pearen op see as it giet om it beäntwurdzjen fan 'e meast fitale fragen: "Wat is it punt om te trouwen? Wat dogge jo foar elkoar dat jo in oar net koene betelje? Wat makket dy twa sa spesjaal? Wat tsjinje jo? Wa tsjinje jo? ” Dit binne foar in grut part morele fragen. Wylst politike kommentator David Brooks dizze lens brûkt om de ôfnimmende kwaliteit fan it houlik te ferklearjen, sjoch ik der leaver it dúdlike byld fan in wizer, mear gearhingjende oplieding oer houlik dat ús kin liede ta feiliger funksjonearjende relaasjes.

Referinsjes

Brooks, D. (2016, febrewaris 24). Wêrom is de kwaliteit fan it gemiddelde houlik yn ferfal. Dallas Morning News . Untfongen fan http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Wired for love: Hoe begryp fan it brein fan jo partner kin jo helpe om konflikten te ûntlêsten en yntimiteit te wekken. Oakland, CA: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Wired for dating: Hoe begryp neurobiology en styl fan taheaksel jo kinne helpe jo ideale maat te finen . Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, is de auteur fan Wired for Love and Wired for Dating and Your Brain on Love, en mei -auteur fan Love and War in Intimate Relationships. Hy hat in klinyske praktyk yn Súdlik CA, leart oan Kaiser Permanente, en is in assistint klinysk heechlearaar oan UCLA. Tatkin ûntwikkele in Psychobiological Approach to Couple Therapy® (PACT) en stifte tegearre mei syn frou, Tracey Boldemann-Tatkin, it PACT Institute.