Wêrom soms "nee" tsjin jo bern sizzen sa wichtich is

Alders dy't bang binne om har foet del te setten hawwe meastentiids bern dy't op har teannen stappe. - Sineesk sprekwurd

Leau it of net, âlders dogge har bern in enoarme tsjinst om as se har net de ûnderfining jouwe "nee" te wurden.

Foar in protte âlders is it konsekwint oanloklik om ja te sizzen tsjin 'e winsken fan har bern - foaral as se it kinne betelje om dy winsken te befredigjen, mar faaks sels as se it eins net kinne. Alders wolle fansels dat har bern bliid binne. Lykwols, it lok dat materiaal materiaal leveret is op syn bêst flechtich, en ûndersyk lit sjen dat d'r in ôfwikingsfersterkende kant is om it folgjende nije "ding" te hawwen, of it no moat wêze boartersguod fan it momint as it lêste smartphone-model. It befoarderet in gefoel fan tekoart dat allinich tydlik kin wurde sate. [1]

Jo bern kinne ekstreem tankber wêze as se it nije "hite" item foar it earst ûntfange, mar al te faak ferdwynt it nei swart sa gau as de folgjende nije waarmte op 'e merke komt. Op dat punt, yn 'e hollen fan sokke bern, wurdt wat se hawwe gau ferâldere en djip ûntefreden makke. En, as jo ynjaan en jo bern de nijste hotness krije, as de folgjende iteraasje beskikber wurdt, wurdt de dynamyk werhelle. Dit wurdt in trochgeande vicieuze sirkel dy't ûngelok en ûntefredenens makket.

Under de meast weardefolle lessen dy't jo jo bern kinne leare, is dat wirklik gelok net wurdt fûn yn it krijen fan wat jo wolle; it is ynbêde yn it wurdearjen en it measte meitsje fan wat jo hawwe.

Learje hoe't jo moatte omgean mei net krije wat jo wolle en wannear jo wolle is in essensjele feardigens dy't elkenien moat ûntwikkelje. D'r binne in ferskaat oan redenen dat in protte âlders net iens binne om grinzen mei har bern te stellen en út te fieren:

• Se wolle net wurde ûnderwurpen oan 'e oerstjoer/grime fan har bern
• Se kompensearje foar skuld yn ferbân mei ûnderfinings út it ferline mei har bern
• Se hawwe in ûngewoane winsk om freonen te wêzen mei har bern
• Se leauwe dat har bern alles moatte hawwe wat se wolle
• Se wolle dat har bern mear hawwe dan se sels as bern hiene
• Se wolle net dat har bern wurde beroofd lykas se miskien hawwe west

Resonearje ien fan dizze mei jo?

Sels foar âlders dy't, om hokker reden dan ek, alles dogge wat se kinne om foar te kommen dat se nee sizze tsjin har bern, sil d'r ûnûntkomber in punt komme as se wolle en limiten moatte oplizze. Dit sil in nije foarm fan hel wêze foar alle belutsenen. As jo ​​bern wend binne te oergeunstich te wurden, net te krijen wat se wolle, fielt it ûnûntkomber foar har as beroerte.

Nee sizze is in foarm fan it ynstellen fan grinzen. Fansels sille jo bern de grinzen testje dy't jo ynstelle en jo testje om te befestigjen oft dizze limyt al dan net echt is. Se kinne smeekje, pleitsje, jankje, gûle, in stoarm opwekke, ekstreem lulk wurde, of al it boppesteande. Foar in part wjerspegelt dit har need om net te krijen wat se wolle, mar se wolle ek sjen as se jo kinne jaan om yn te jaan.

As jo ​​ynjaan, stjoere jo it berjocht nei jo bern dat "nee" net needsaaklik nee betsjuttet, en dat as se smeekje, pleitsje, jokje of skrieme, se sille krije wat se wolle. Ynjaan fersterket it kringen-inducearjende gedrach fan jo bern, wêrtroch it wierskynliker weromkomt en dreger te blussen is.

De glêdens fan dizze helling kin net oerskat wurde. As jo ​​stevich binne en de grinzen hâlde dy't jo konsekwint ynstelle, sille jo bern stadichoan leare om dizze grinzen folle makliker en rapper te akseptearjen. Oan 'e oare kant, as jo yn earste ynstânsje fêsthâlde, mar dan reitsje, om't jo bern jo fermeitsje en jo opjaan litte troch trochgean mei smeekjen, pleitsje, jokje, of skrieme, yn essinsje is wat jo se hawwe leard dat as se gewoan smeekje, pleitsje, skrieme, of skrieme lang genôch , úteinlik krije se wat se wolle.

It is handich om te witten dat as jo nee sizze, d'r net folle drama hoecht te wêzen. Rjochtfeardich en stevich wêze wylst jo in touch fan ljochte humor ynjitte, kin dit proses relatyf sûnder pine meitsje. De mem fan myn dochters en ik brûkten routinematig útdrukkingen lykas "Get real, Neil," "No way, Jose," "No chance, Lance," en "Nope, not happen." Wy hawwe dizze antwurden saaklik herhelle as nedich-lykas in mantra as in ferske dat op herhelling plakke-en it bliek ekstreem suksesfol te helpen ús dochters te learen te akseptearjen dat, yn dy gefallen, se net soene krije wat it wie se woenen.

As d'r twa (of mear) âlders belutsen binne, is it fansels kritysk dat se it iens binne as it giet om it ynstellen en hanthavenjen fan grinzen. Konflikt tusken âlders feroarsaket se gewoanlik om elkoar te ûndermynjen en stjoert mingde en betiizjende berjochten nei har bern. Boppedat fine bern dy't betûft binne yn it learen hoe't se de iene âlder moatte spielje tsjin 'e oare, nei hokker âlder se moatte gean om de kânsen te maksimalisearjen om te krijen wat se wolle. Dit gebiet wurdt komplekser as de âlders net byinoar binne, mar it is yn 'e bêste belangen fan har bern foar âlders om te besykjen om te sjongen fan itselde blêd muzyk yn' e maksimale omfang dy't se kinne.

Bern hawwe struktuer en grinzen nedich, en âlders moatte de moed en krêft hawwe om de emosjonele oanfal fan 'e frustraasje, fertriet, grime en oare foarmen fan oerstjoer te riskearjen en te wjerstean. Dit is in foarm fan needtolerânsje en kin ongelooflijk lestich wêze foar in protte âlders.

Ik ken gjin âlder dy't derfan genietsje as har bern lulk op har binne, mar as jo trochgean yn te jaan oan 'e winsken en begearten fan jo bern, dogge wat se wolle en se krije wat se wolle, soarget it foar in unrealistyske ferwachting fan hoe't de wrâld wurket. Se leare de wrâld as besteand te sjen om har waarnommen behoeften te tsjinjen, wêrtroch it dreger wurdt foar har om suksesfol te wêzen yn 'e takomst, ûnder omstannichheden ûnferskillich foar dy behoeften.

Bern moatte de ûnderfining hawwe fan learen hoe't se foldwaning kinne fertrage en omgean mei de grinzen dy't oan har binne pleatst. De fearkrêft dy't jo bern ûntwikkelje út sokke ûnderfiningen duorret in libben lang, wylst de grime en oerstjoer dy't se op jo rjochtsje mar tydlik is.

Auteursrjocht 2018 Dan Mager, MSW